Finalmente moi meme...

Credo che dovrò abbandonare questo blog, o per lo meno, credo che continuerò a tenere questo blog ma iniziare una vita "normale"...

Sono incinta, devo prendere una decisione, continuare ed essere egoista pensare a me, ai miei pasti del cazzo, al mio modo di vivere, alle mie sigarette, alle mie uscite oppure decidere di tenere questo bambino e smetterla con tutte queste cazzate e fare la mamma...

Non lo so, sono incinta, sono incinta, non ci posso credere...

Ieri a lavoro mi sento dire da un collega che già odiavo prima "fai, fai le scale, così dimagrisci un pochino..."

Queste parole di merda mi hanno spinta in un centro commerciale a comprarmi le seguenti cose:

Torta alle mele, involtini di prosciutto, pane, mozzarelle, carote e pomodori, hamburger al formaggio, pezzo di fontina, ferrero rocher e anello della Durex stimolante per lui e per lei.

Sono arrivata a casa, ho messo a cuocere gli hamburger ed ho iniziato a mangiare gli involtini...uno schifo, li ho buttati direttamente nel cestino. Mi sono attaccata alla fontina e ne ho mangiata mezza, poi una mozzarella e già mi faceva male lo stomaco. Allora mi sono fatta una bella insalata di carote e pomodori e l'ho mangiata con gli hamburger...

Stavo esplodendo, vomitare è stato così facile, è uscito tutto da solo...

Con lo stomaco vuoto ho divorato l'intera torta alle mele, buonissima, ne ho lasciata giusto una fettina peril mio uomo e sono andata a lavoro, dove ho bevuto una cioccolata calda...Che cretina che sono, vomito carne e verdura e tengo nello stomaco i dolci...Non c'è da stupirsi che non perda nemmeno un cazzo di grammo...Che schifo davvero!

Ho passato un super week end, sono stata bene mi sono rilassata, ho mangiato, ho vomitato solo una volta ma perchè avevo veramente mangiato troppo!

Il ritorno è stato duro, durissimo, scopro infedeltà, lo stress mi aspettava a braccia aperte, problemi in casa, scadenze scadute da gestire, non ho già più tempo per me stessa...

Domani si va a fare la spesa, chissà cosa ci sarà nel mio carrello...

Voglio tornare a mangiare, a non pensare, a perere questi kg in modo "sano" ma non penso nulla di tutto questo sarà possibile...Non ho molta voglia di parlare, di scrivere, la realtà è solo questa: sono grassa, sono stanca e depressa non sono felice, tutto il resto è nulla...

Vi leggo con amore, con sollievo...Vi leggo con rabbia e scuoto la testa dicendomi che non capite, non tutti possono capire...

Non voglio morire, voglio solo essere magra, nemmeno magra, voglio essere normale.

Ma normale non lo sono, ho un problema si e non voglio parlarne faccia a faccia con uno psicologo che comunque mi direbbe solo cazzate, non voglio parlarne con le amiche non capirebbero e tanto meno con la famiglia...Finchè non si è dentro non si può capire, forse per voi è facile dire di smetterla, darmi della pazza, ma non è facile, non credo possiate capire... la commiserazione è inutile, dare consigli su anelli allo stomaco o dire che prima o poi morirò non serve, morirò comunque e se devo morire mi piacerebbe morire da magra, non da obesa.

Ma il mio amore per il vostri commenti non posso negarlo, non sono sola e qualsiasi cosa leggo è solo un sollievo per me...

Sto meglio oggi, ho mangiato oggi, non ho vomitato oggi...

Ma ieri è da dimenticare, ieri ho vomitato l'anima e stamattina sulla bilancia c'era 1 kg in più, non capisco, davvero no capisco, come se tutto questo dolore non bastasse, come se quello che faccio e che ho deciso di fare non servisse a niente...continuerò, non oggi, da domani, oggi voglio una pausa, mangiare ed assaporare tutto, domani si ricomincia la guerra, la battaglia contro questo corpo che inizio veramente ad odiare, da qui i tagli dell'altro giorno...le braccia guariscono,le ferite non si chiudono però...

Non andiamo bene, non ci siamo proprio...

Stanotte mi sono tagliata il braccio sinistro con la lametta del mio ex (o forse non ex chissà quello va e viene mi molla mi ama mi bacia mi rimolla...) e le ferite bruciano da morire oggi...non quelle sul braccio, chi ci pensa più, ma quelle altre, quelle nascoste quelle dentro...

Ana mi ha abbandonata oggi, ho mangiato troppo come sempre non ho vomitato nulla, non ne ho avuto il tempo, non stavo in piedi, la scusa che dovevo mandar giu qualcosa o svenire a lavoro e zak! mi sono fregata...

stomaco pieno di merda e braccia a pezzi e doloranti, mi chiedo se più in basso di così si possa andare...

Non sono una brava Anoressica.

Quando vomito penso di vomitare solamente un terzo di quello che prima ho ingozzato, non so quantificare. Mi spiego, mangio un panino e lo vomito, quanto vomito deve uscire per essere sicura di vomitarlo tutto? Non riesco ad infilarmi le dita in gola fino a star male, ne vomito un pò poi quando non ce la faccio più, e purtroppo mi stanco molto in fretta, smetto e prego che quello rimasto nel mio stomaco non sia molto...

Ricominciare questa vita mi fa stare male, è difficile ricominciare a vomitare, sembra che lo stomaco chieda pietà, mi scendono dei lacrimoni mai visti e devo insistere ed insistere prima che i primi pezzi vengano fuori...Prima era più semplice, basta sfiorarmi la lingua e scendeva tutto in un solo getto, ora vomito a "pause" prima un pezzo, poi 5 o 6 pezzi, poi solo acqua poi ancora qualcosa e poi lascio perdere, ho anche paura che i vicini sentano i miei lamenti...E poi mi tremano le gambe senza sosta, ho paura di cadere a lavoro da un momento all'altro ma tengo duro, è solo l'inizio...

Ma ricominciare questa vita mi fa anche stare bene, penso al futuro, chiudo gli occhi e penso a tutto quello che posso avere quando non sarò più in questo corpo obeso, dal rispetto di mio padre al ragazzo che mi piace tanto ma che guarda solo le magre...Si datemi della stupida, ma che mi frega, finchè vedrò lo schifo negli occhi della gente che mi guarda non smetterò...Ora che ho ricominciato non smetto...

Non sono brava, no, oggi ho mangiato e vomitato tutto quello che ho mangiato ma sono sicura che due terzi di quel cibo schifoso è ancora nel mio stomaco e come mi sentirò in colpa questa sera andano a dormire...

Vi voglio vicini, ho bisogno di voi, chiunque voi siate, l'inizio è duro per tutti, come tornare a scuola dopo le vacanze estive.

SONO TORNATA!!!

Da quanto tempo manco? mesi e mesi...Mesi nei quali mi hanno fatto il lavaggio del cervello, dicendomi che non va bene, no signorina Lei non può ontinuare così, è sovrappeso si ma questo non è il metodo giusto..Abbandona i limoni, abbandona le zucchine e gli asparagi, bentornata pasta, carne, dolci, ZUCCHERO, grassi, merda...

Ho ripreso 6kg...Ma a chi cazzo sto mentendo? Ho ripreso 8kg! Non saprei nemmeno come commentare, ho ripreso a non pesarmi più, a non guardare più quanto zucchero metto nel caffè, non tocco un limone o un pompelmo da mesi, non salgo sulla bilancia da almeno 3 settimane, ciò vuol dire che posso aver preso ancora qualche kg...

SONO ARRIVATA A QUESTO PESO: 89kg! 89kilogrammi! OTTANTANOVE KILI!!!

Cazzo, c'è da uccidersi. NOVANTA KILI, signori e signore sono tornata, ritrovo la mia amica Ana e mi riprendo la MIA vita in mano...

Chi mi accompagnerà in questo lungo e doloroso cammino? devo arrivare a meno 40 kg...

Alla fine quello che doveva succedere è successo e non ci sto così male...E' partito, mi ha beccata, è deluso, chissà se torna...Ma arrivati a questo punto non voglio più vederlo, che senso avrebbe prolungare un addio che già era nell'aria da mesi? Dovrò prendermi qualche mese di lutto personale, per ora non realizzo ma già tremo all'idea del giorno in cui realizzerò tutto e mi prenderò una di quelle sberle in faccia da non farmi più alzare per almeno 3 mesi...Arriverà, lo sento, ed ho paura...

Mi merito l'inferno, proprio io che voleva stare in Paradiso seduta comoda su una nuvoletta, invece me ne andrò in un girone di merda solo per le balle che sto raccontando e che non mi ricordo nemmeno più di aver detto... Un gran bel casino, spero solo non sarò sola quando mi troverò col culo per terra...

Ho mangiato un panino, vediamo cosa succede...Vediamo...Proviamoci almeno...

Non voglio sapere nulla oggi, non ne voglio sapere di salire sulla bilancia, di chiamare la Mamma, di pulire casa, di mangiare e vomitare, di pensare alle calorie, di lavarmi e cambiare vestiti, non voglio sapere nulla di nulla... Voglio solo rimanere qui a leccarmi le ferite, non profonde, non gravi ma sento e so che tra qualche settimana non si chiuderanno più ed io cosa mi inventerò ancora per uscire da questa situazione?

Quale uomo prendo? quale vita scelgo? quale paese mi ospiterà ancora? e da chi vado a piangere e farmi abbracciare quando sarà tutto nero?

Non voglio saperlo, SI VOGLIO SAPERLO ma non lo so, non lo so proprio---